La Giornata Perfetta

Ogni tanto mi arriva qualche cosa davvero carina via email, dai colleghi.
Non è che non lavoriamo, anzi! Non ci possiamo distrarre un attimo ma qualcosa di simpatico ogni tanto viene fuori...
Questa è l'ultima in ordine di tempo.

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, con lettura della pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca, uova, caffé, toast. Il tutto servito da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine. Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

Che ne pensate?

Non sarebbe un sogno poter vivere una giornata così?

C'era una volta...

C'era una volta...

In un paese lontano lontano
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di se.
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.

La rana le saltò in grembo
E disse "Elegante Signora,
io ero un bel principe
finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata."

Quella sera
Mentre la principessa cenava beatamente
Con gambe di rana saltate in padella
Con un vino bianco
Ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra se:

Col cazzo!!!

Chi sono?

Chi sono?

Sono più o meno lungo 19 cm.

La mia funzione piace alle persone dei due sessi.

Mi si trova abitualmente sospeso, penzolante e pronto per l'azione.

Ho un piccolo ciuffetto di peli ad un'estremità e un piccolo buco dall'altra.

In funzione vengo inserito quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente dentro una cavità carnosa, umida e calda.

Vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi.

Qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore ritmico che viene da movimenti lubrificati eseguiti bene.

Quando finalmente mi ritiro lascio tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche che richiederanno un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso.

Dopo che è tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare torno allo stato di riposo pronto per una prossima azione.

Spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso è molto meno...

Chi sono?

Come avete magari già immaginato la risposta all'indovinello non è altro che...

Il vostro personale e unico...

Spazzolino!

A che stavi pensando? Pervertito!!

Leggi strane nel mondo

Ho trovato una raccolta di leggi strane (a quanto pare realmente esistenti) dal sito Uffa. Di certo strane lo sono per me (e suppongo per voi) ma non è detto che lo siano per i Paesi che le adottano. Ve le propongo, vediamo che ne pensate!

In Svizzera e' vietato tirare l'acqua del gabinetto dopo le 22.

In Svizzera un uomo non puo' urinare in piedi dopo le 22.

A Wynona, Oklahoma, i mezzi di trasporto devono essere legati quando non sono custoditi.

A Dyersburg, Tennessee, e' vietato per una donna chiamare un uomo per chiedergli un appuntamento.

In Texas e' vietato vendere l'occhio di un altro.

Ad Anchorage, Alaska, e' vietato legare i cani domestici ai tetti delle auto.

A Boulder, Colorado, e' vietato lasciare lama liberi per la citta'.

A Lompoc, California, e' vietato possedere o allevare galli.

A Palm Springs, California, e' vietato andare sul cammello.

A Portland, Oregon, e' vietato fischiare sott'acqua.

In Danimarca e' considerato tradimento mettere capovolto il francobollo raffigurante il Re.
A New Orleans, Lousiana, e' vietato legare alligatori agli idranti.

In Pennsylvania non possono abitare piu' di 16 donne nella stessa casa, oltre questo numero la residenza viene considerata automaticamente un bordello.

Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra.

In Virginia non si possono cacciare animali la domenica, con la sola eccezione dei procioni.
A Canton, Ohio, la legge impone di avvertire la polizia entro un'ora se si perde la propria tigre domestica.

A Fountain Inn, South Carolina, i cavalli devono indossare pantaloni.

In Arizona e' vietato dare la caccia ai cammelli.

Nel New Jersey e' illegale che un uomo lavori a maglia durante la stagione della pesca.

A Omaha, Nebraska, gli uomini non possono circolare con il petto depilato.

A Lawrence, Kansas, le auto devono suonare il clacson quando raggiungono i confini della città, per segnalare il proprio arrivo ai residenti.
In Australia e in Svizzera e' vietato lasciare le chiavi in una macchina non custodita.

In Australia i taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli.

In Kentucky e' illegale pescare con arco e frecce.

In Tennessee e' illegale pescare con un lazo.

A Columbus, Georgia, i modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà, oppure sull'obitorio.

A Gainesville, Georgia, la legge impone di mangiare i polli con le mani.

In Utah non si possono possedere piu' di due litri di birra, a meno che non si sia un rivenditore.

In Germania tutti gli uffici devono avere una vista del cielo.
In Massachusetts, i partecipanti a una veglia funebre non possono mangiare piu' di 3 tramezzini a testa.

Nello stato di Washington e' illegale fingere di avere i genitori ricchi.

A York e' legale uccidere uno scozzese all'interno delle vecchie mura cittadine, ma solo con arco e frecce.

Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.

In Colorado, i concessionari non possono mostrare automobili di domenica.

In Colorado, e' vietato vendere liquori il giorno delle elezioni.

In Israele, e' necessaria la patente per guidare la bicicletta.

In Australia, i bambini non possono acquistare sigarette, ma le possono fumare.

In Texas l'Enciclopedia Britannica e' vietata in quanto spiega come si fa la birra in casa.

Quello che mi viene spontaneo pensare è: ma davvero hanno ritenuto di dover legiferare su certe cose? Doveva essere un bel problema se hanno dovuto fare una vera e propria legge!

Ad esempio: è vietato vendere l'occhio di un altro. Davvero serviva una legge?

Oppure e' vietato legare i cani domestici ai tetti delle auto. Poveri cani, li legano davvero?

E' vietato fischiare sott'acqua. Ma c'è qualcuno che ci riesce?

I cavalli devono indossare pantaloni. Firmati o vanno bene quelli del mercato?

E' illegale che un uomo lavori a maglia durante la stagione della pesca. Oltre la stagione della pesca si può? Buono a sapersi.

E' vietato lasciare le chiavi in una macchina non custodita. Chi è quel pazzo che ancora lo fa?

I taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli. A che pro? Nuovo tipo di airbag?

I modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà, oppure sull'obitorio. Ehm, no comment...

La legge impone di mangiare i polli con le mani. Qui sarei sicuramente fuori legge!

I partecipanti a una veglia funebre non possono mangiare piu' di 3 tramezzini a testa. Ma la gente va alle veglie funebri pensando di essere al ristorante?

Etc etc etc (davvero strane!)...

La bimba e Silvio

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.

'Bella bici' - dice il premier - 'te l'ha portata Babbo Natale?'

''Certo che me l'ha regalata lui', risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro..

'La prossima volta' -le dice- 'dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale'?'

'Certo che me lo ha portato lui', risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora' -continua la bambina- 'la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.

La Scimmia e la Lucertola

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
-Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.

La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna.
Guarda su e dice:
-Hey, tu!.....

La scimmia guarda giù e fa…
- DA PAUURAAAA....
ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?



Fonte: internet

Due Concertisti

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da te' di un noto ristorante.

Il milanese racconta: "Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto piu' piacere e' che il sindaco Moratti che e' salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: 'Complimenti, Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!'"

Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesu' Nuovo.. Appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito e' che si e' aperta la porta in fondo ed e' entrato Gesu', e' salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: 'Complimenti! Tu si' ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mamma!'"

La Cipolla e l'Albero di Natale

La famiglia è seduta a cena.

Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"

Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".

"Come cipolle?" chiede il figlio.

"Si, le vedi e ti metti a piangere!".

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"

La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".

"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.

"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".