domenica 28 dicembre 2008

La bimba e Silvio

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.

'Bella bici' - dice il premier - 'te l'ha portata Babbo Natale?'

''Certo che me l'ha regalata lui', risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro..

'La prossima volta' -le dice- 'dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale'?'

'Certo che me lo ha portato lui', risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora' -continua la bambina- 'la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.

La Scimmia e la Lucertola

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
-Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.

La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna.
Guarda su e dice:
-Hey, tu!.....

La scimmia guarda giù e fa…
- DA PAUURAAAA....
ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?



Fonte: internet

venerdì 5 dicembre 2008

Due Concertisti

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da te' di un noto ristorante.

Il milanese racconta: "Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto piu' piacere e' che il sindaco Moratti che e' salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: 'Complimenti, Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!'"

Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesu' Nuovo.. Appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito e' che si e' aperta la porta in fondo ed e' entrato Gesu', e' salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: 'Complimenti! Tu si' ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mamma!'"

domenica 30 novembre 2008

La Cipolla e l'Albero di Natale

La famiglia è seduta a cena.

Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".
"Come cipolle?" chiede il figlio.
"Si, le vedi e ti metti a piangere!".

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"
La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.
"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".

giovedì 27 novembre 2008

La Canoa

Ho trovato una cosa proprio divertente, non so perchè ma mi ricorda molto quello che succede in genere con le grosse società (o in politica) in Italia. Eccola qua, buona lettura.

Una squadra italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di 8 uomini. Entrambe le squadre si allenarono intensamente per mesi e mesi, durante i quali ciascuna squadra si preparò al meglio della forma ed al massimo dei propri limiti, tecnici ed umani.

Venne il giorno della gara ed i giapponesi vinsero con un vantaggio di un chilometro.

Dopo la sconfitta, il morale della squadra italiana era a terra. Dai vertici fu fatto sapere che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e venne disposto di organizzare un gruppo di lavoro per affrontare e risolvere la questione. Lunghi e complessi studi applicati alla situazione della squadra italiana, comparati a quelli portati avanti sul team giapponese, fecero emergere l'ipotesi che, con ragionevoli probabilità, i giapponesi avevano vinto grazie al fatto che disponevano di sette uomini ai remi ed uno solo al timone, mentre la squadra italiana aveva sette timonieri e solo un rematore.

In questa situazione di crisi i vertici dettero qui una chiara, sintomatica prova di capacità gestionale: venne immediatamente affidato ad una Società di Consulenze l'incarico di identificare i possibili miglioramenti da apportare alla struttura della squadra italiana al fine di renderla vincente. Dopo settimane di duro lavoro, senza un solo week-end di riposo, un pool di esperti giunse alla conclusione che nella squadra italiana c'era, evidentemente, una suddivisione delle responsabilità troppo sbilanciata.

Seguendo le indicazioni contenute nel rapporto elaborato dalla Società di Consulenze, fu quindi deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra, ottimizzando l'impiego delle risorse umane. Ora ci sarebbe stata una ripartizione di compiti più equilibrata, grazie alle nuove nomine di quattro Timonieri, due Supervisori di Rotta e un Comandante Capo, introducendo anche una serie di iniziative finalizzate al miglioramento produttivo dell'uomo ai remi, riconoscendo e valorizzando al meglio la sua professionalità, nominandolo Primo Rematore.

L'anno seguente, i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre 3 chilometri. Il team italiano licenziò immediatamente il Primo Rematore a causa dell'inefficienza dimostrata in gara e, contemporaneamente, elargì un indennità-premio ai quattro Timonieri, ai due Supervisori di Rotta e al Comandante Capo, a titolo di ricompensa per il grande impegno comunque profuso durante il loro mandato.

La Società di Consulenze preparò una nuova analisi, grazie alla quale venne dimostrato che, indiscutibilmente, dai vertici erano state fatte le scelte migliori possibili ma che le tecnologie impiegate, non essendosi dimostrate all'altezza della professionalità dei responsabili della squadra, dovevano essere assolutamente migliorate, se si voleva essere competitivi.

Attualmente, la squadra italiana sta progettando una nuova canoa.

Fonte: internet

sabato 22 novembre 2008

Complimenti da romanacci

Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello!

Sei simpatico come er primo maggio de domenica!

Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati.

Ma è la tu' rigazza o hai truccato er cane?

Ma è l'alito tuo o è arrivato er circo 'n città?

Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fòri er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"

Sei tarmente grassa che tu' madre 'invece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto.

Fonte: Uffa

martedì 18 novembre 2008

Che cosa non fa fare l'invidia!

Ultimamente bazzicando su internet vedo molta invidia in giro.
Non so, traspare un certo "rosicamento andante" da più parti.

Ma cosa ci sarà poi di così importante da spartirsi?

La cara wikipedia mi dice che l'invidia è un sentimento nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente) che l'invidioso non possiede.

Cosa mai vorrà questo fantomatico invidioso?

Intanto guardate cosa fa quando non può avere l'oggetto del desiderio



E come si può rispondere ad un invidioso che si comporta così?

Ma soltanto il questo modo!



Fonti: wikipedia, uffa (1), uffa (2)

domenica 16 novembre 2008

Dove?


Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.

Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!

Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.

Dove abita lo strappo alla regola? In via ... del tutto eccezionale!

Dove si portano i matti per farli divertire? A Neuro-Disney.

Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!

Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

Dove va la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama!

venerdì 14 novembre 2008

Come è strano il mondo...

Mi hanno mandato una email che voglio riportare perchè proprio simpatica.
P.S.: durante la lettura, dai commenti, capirete che me l'ha mandata un maschietto (sono proprio riconoscibili!).
  • In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine.
    Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
    (Ah, beh, così va bene!)
  • Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
    Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
    (Ma che gente è?!?!)
  • Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
    (Un MATTONE?)
  • Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
    Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP!
    (Qualcosa deve essere andato storto)
  • In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
    (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
  • A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
    Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
    (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
  • A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
    Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
    (Ah! La Giustizia!)
  • A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
    (NATURALMENTE!)
  • A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito e, la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
    (La sola idea fa venire i brividi)
  • A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
    (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)
  • Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
    (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam ..)
  • L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
    (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
  • Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
    (Continuo a preferire la storia del maiale)
  • Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
    (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
  • Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
    (Hummm... non faccio commenti!)
  • Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno
    (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
  • Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
    (Oddio!!)
  • L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
    (Conosco persone con lo stesso difetto)
  • Le stelle marine non hanno cervello.
    (Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni...
Non succede niente, come al solito...!!!
(Ma rinascerò maiale????)

giovedì 13 novembre 2008

La terra dei cachi

E' quanto mai attuale questa canzone di Elio e le Storie Tese, anche considerando il periodo in cui matura il frutto (proprio questo).

Ma voi avete mai mangiato un caco molle?
Che schifo...



Ecco, solo a guardarlo sento un panno in bocca. Anche a voi fa così? Puah...
Quando è molle poi ancora peggio!

Provo a tirarmi su ascoltando la canzone di Elio ma non mi sento molto meglio: è uno spaccato della società attuale!

Parcheggi abusivi, applausi abusivi, villette abusive, abusi sessuali abusivi; tanta voglia di ricominciare abusiva.
Appalti truccati, trapianti truccati, motorini truccati che scippano donne truccate; il visagista delle dive e' truccatissimo.
Italia sob Italia prot, la terra dei cachi.

Proprio una terra dei cachi! Il caco molle invade abusivamente tutto.
Non c'è rimedio.
Oppure si?

Si! So come eliminare definitivamente il caco molle: lo prendo (ovviamente con i guanti e le pinze, mica posso toccarlo direttamente!), cerco una costruzione alta (una a caso, che so, il Maschio Angioino), salgo sul punto più alto e lo butto di sotto. Attendo qualche secondo, attimi di vera goduria, finchè lo sento spiaccicarsi in mezzo alla monnezza: ecco, ora è nel suo habitat naturale.

Ho svolto la mia buona azione quotidiana.
Ringraziatemi.

Fonti: internet, wikipedia

lunedì 10 novembre 2008

Insulto arabo

Avete voglia di fare un bell'insulto ma quelli a vostra disposizione sono triti e ritriti?
Eccone uno nuovo di zecca, è un insulto arabo:

Che le pulci di mille cammelli infestino il sedere di colui che ti rovina la giornata e che le sue braccia siano troppo corte per grattarsi...

Niente male, vero?

domenica 9 novembre 2008

Ricambia la "carineria": diffondi il Berlusconi Badge

Sono un blog neonato ma ci tengo ai miei primi 2 lettori!
Scherzo, penso di non avere neanche quelli ma voglio lo stesso portare le prove della laurea che ho detto di avere, quella del coglione.

Raccolgo l'invito di Raccolta Indifferenziata:

Se siete anche voi tra gli imbecilli che fanno fatica a capire l’ironia del comico nazionale, si chiedono come possa, tra una battuta(ccia) e l’altra, il Sig. Berlusconi ricoprire la carica di Presidente del Consiglio e sono stufi oltre che dello stato di cose nazionale anche delle continue figure di merda internazionali

… DIFFONDETE IL BERLUSCONI BADGE!

Molto volentieri!
Ecco il mio


Berlusconi Badge - Il Professore Unico

Primo post e abbronzature

Sono qua...

Cosa scrivere dopo la "stupenda battuta" sull'abbronzatura di Obama? (Hey, non prendetevela con me se si ritiene un incompreso).

Eh già, è davvero insuperabile. Se non ci fosse da piangere sarebbe quasi da ridere!

E siccome a chi lo ha criticato ha dato dell'imbecille meritevole della laurea del coglione sono fiera di essermi laureata con il massimo dei voti, ovviamente con bacio accademico datomi direttamente dal Fra Inteso



Fonte immagine: politicalive